文：广州听说吧主任心理咨询师谭素怡

作为一名心理咨询师，我做婚姻心理相关工作大概15年，为好多新人做过婚前辅导。

真的是特别希望不管是未婚还是已婚的姐妹，如果有机会去民政局的离婚处看看，婚姻的狗血程度远远超过了我们的认知。

比如，一对新婚小夫妻，一路吵着打进民政局,女的哭诉:“我跟你一样上班，你妈凭什么跑到家里骂我不打扫卫生?”婚后不到半年的时间里，婆婆百般刁难儿媳，一手造成儿子离婚；

由于丈夫总是作做甩手掌柜，不愿带孩子和做家务，孩子哭闹了也视而不见，妻子忍无可忍，生完孩子后还未出月子，就来民政局和老公办离婚；

一对夫妻前脚刚从民政局办完离婚手续出来，随后这名男子便带着前妻的闺蜜走进去办理结婚登记；

……

这些人间悲喜，就像是婚后暴雷。

这个雷，其实本来在婚前是可以去排查的。

这也给了广大未婚和已婚的女孩子一个警示:婚姻不是儿戏，如果你现在未婚，在谈婚论嫁时，要先进行一个婚前辅导。

先和大家聊一聊婚前咨询到底咨询什么，以及如何保障顺利实施。

婚前咨询更像是未雨绸缪，预防问题的产生，在心理咨询师专业的带领下，情侣对一系列话题进行探讨(如价值观、沟通模式、性、钱、孩子、父母、日常生活等)，并从这些讨论中，对即将进入的婚姻关系有更全面的理解，设置合理的期待。

婚前咨询分为以下的几个方向，不妨你也跟你的伴侣之间试试看。

一、婚姻期待：

你为什么要结婚?在婚姻中，你希望自己和另一半扮演什么样子的角色?双方期待的生活和相处模式是怎么样的？重要的节日，希望如何度过？

二、了解彼此：

你们的性格特点、优点和缺点是什么？对方的什么缺点可以忍受，什么缺点希望TA改正？原生家庭、童年经历是什么样的？你们的信念、价值观是什么?

通过了解这些，夫妻双方可以深刻了解彼此的原生家庭，以及它是如何影响着彼此感受爱，付出爱，和爱人建立连结的方式。比如，来自破裂家庭或目睹父母分居的伴侣，有可能会对整个婚姻制度产生恐惧或怀疑。

在我们成年后的亲密关系中，尤其是夫妻关系，当出现矛盾和问题时如果只着眼于两人间的互动与张力，也许难以进行更深的觉察与调整。

夫妻通过心理咨询，学会觉察、弄清自己情绪背后的真正需求，并思考如何用更加健康积极成熟的方式去表达这些情感，让伴侣听懂自己的需求，这能够极大地减少冲突，提升伴侣关系。

电影《婚情咨商》

三、夫妻沟通互动与冲突处理：

你们遇到问题愿意表达吗？你了解彼此表达问题的方式上的差异吗？你们的沟通能力如何？你会怎么处理冲突/生活习惯上的差异？比如，一方打呼噜，或者是有一些我其他情绪无法得到出处的时候，该如何处理？是否有分房睡的权利？

同样是面对一件事情、一个冲突，每个人看到的，可能都是真相的一部分，愿意站在对方的角度上，才更有可能了解全部。这一点促进了遇到分歧时的沟通，更有意识地从对方的角度考虑问题，减少婚姻中的内耗和不必要的竞争。

电影《婚情咨商》

四、关于钱

1.双方的收入多少？未来的收入预期是多少？

2.有没有个人债务和家庭债务，如果一方有债，是否共同承担？

3.要不要做婚前财产公证？要不要签署婚前财产协议？

4.亲戚借钱怎么办？

5.家庭收入如何分配？谁来理财？如何合理地安排家庭的支出？

6.购买多少价值以上的物品，需要跟对方协商？

7.消费观念、储蓄观念是怎么样的？会发生怎样的冲突？

8.夫妻双方中，如果有一方的父母或者至亲在经济上受到了重大打击，比如创业失败，有人追债，生了重大疾病，小家庭能够拿出的上限支出是多少？

除了房子、存款、管钱方式这些我们能看到的基础之外，双方是否认可对方目前的赚钱能力？对伴侣的赚钱能力有怎样的期待？这一点非常重要，如果婚后收入更低，如何应对？

现在很多女孩子婚前自己有房，或者是本身赚钱能力不低。那既然在婚前我没有贪图你的房子/金钱，在婚后我的工作能力也不比你低的情况下，我要为这个家庭做出可看见的“牺牲”，就是生孩子，抚育孩子。

我要如何在这个“牺牲”上面来平衡？因为很多人在婚前习惯了我不依靠你，但是在生了孩子之后，因为不平衡导致自己对于这个婚姻的沉没成本加深。如何应对？如何在“牺牲”与付出之间取得平衡？

电影《克莱默夫妇》

五、关于性

彼此对于性知识的了解程度是多少？是否了解彼此的性需求、性的偏好及恐惧？在性方面怎么满足彼此？

这个社会对于女孩的性教育的确不太公平，让我们总是在这方面处于更被动的身份和状态，很难在这方面去获得更多的平衡点。

性和钱的重要性在婚姻里大于一切，婚姻要长久，钱要落地，性要有精神满足，缺一不可，不一定是满分，但至少要及格。

六、关于孩子

1.我们要不要孩子?

2.打算什么时候生孩子?生几个?是不是一定要生到男孩为止?

3.生孩子时会选择顺产还是剖腹产?

4.孩子由谁出钱来养?生完后主要谁负责带?辞职?还是月嫂带，或是双方父母过来帮忙?

5.对于孩子的教育，两人如何分工?

6.如果育儿观念有冲突，听谁的，怎么处理?

7.若长辈过度干预，如何拒绝?

8.如果决定丁克，或者短期之内不打算要孩子，双方能否共同抵御父母压力?

9.如果有两个，其中一个孩子可以跟女方姓吗?

本是恩爱夫妻，结果却因为妻子不愿生孩子而反目成仇，闹到离婚；

也有女性生了孩子后，丈夫和婆家不管不顾，此时才看清丈夫和婆家人的为人；

还有不少夫妻因为育儿产生很大的冲突，甚至公婆也掺和进来，家庭关系一团糟……

以上的情况在婚姻心理咨询中太常见了，倘若婚前能够好好讨论咨询，就能及时发现，还有抉择的余地，规避隐患。

电影《82年生的金智英》

七、关于双方父母

1.我们能不能看重并尊敬对方的父母？

2.我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系？

3.结婚后是单独出去住还是跟父母住在一起？

4.我的家族最让你心烦的事情是什么？

5.父母是否好相处，是否喜欢干涉两人的生活？

6.小家庭的决定是否可以不受父母影响（比如装修，工作等）？

7.如果父母干涉婚后生活，怎么办？

8.伴侣和自己长辈产生争执时，该怎么做，维护谁？

9.过年回谁家？怎么安排？

10.双方父母每年给多少过节费？

11.双方父母老了以后如何赡养？请阿姨，还是自己照顾？

12.父母若出现重大疾病或者生活不能自理，由谁照顾？

电影《你伤害了我》

八、日常相处

1.家务谁做？饭谁做？碗谁洗？

2.双方的习惯，哪些可以容忍，哪些无法接受？

3.如何处理冲突/生活习惯上的差异？

4.买车装修意见听谁的？

5.哪些事可以自行决定，哪些事要一起商量办？

6.彼此在职业发展上相互阻碍的话，可以放弃到什么地步？

7.是否可以翻看对方的手机？

8.怎么样一起共度你们的时光?

电影《你伤害了我》

九、危机管理

1.你们能容忍对方拥有异性朋友吗？

2.与异性朋友交往的边界是什么，是否可以接受单独跟工作中的异性相处？

3.出去应酬、社交的频率是如何的？

4.不带另一半的情况下，出去喝酒吃饭，晚上几点前要回家？

5.如何定义出轨？万一发生出轨如何应对？

6.永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？

7.突破什么底线，会让你放弃这段婚姻？

8.如果有一方因自身原因提离婚（不爱了/出轨），那另一方的权益如何保障？

9.夫妻双方中任何一方因工作失误/健康问题等失去工作能力需要另一方维持生活，你能接受到的最差的结果是什么？

如果所有的问题都可以被讨论，相信可以技术性排除90%以上的婚姻痛苦。双方交换了这些问题的答案，交换的也是对未来的决心。

最重要的一点是，我们在很多问题上达成了一致，如何保全不是靠嘴说的，是靠执行到位。

举个例子，如果孩子出生后，你不想双方父母参与进来，希望夫妻俩节省一点，请个阿姨帮忙。那起码要在结婚的时候就要准备好这个资金，这个公共的账户要存进去，以便需要时用时可以使用这个阿姨的基金。

以上那么多问题，听起来挺俗气，所以很多夫妻在结婚前都没有好好探讨过，也是导致婚后矛盾产生，甚至最终走向离婚的原因。

婚前咨询的意义在于：

婚姻中会有很多已知和未知困难，我们如何并肩面对？

当彼此缺点暴露的时候，我们如何宽容对方，如何求同存异？

如果你准备踏入婚姻，不妨和另一半好好讨论一下以上问题，寻求专业的婚前心理辅导，为今后的婚姻做好充足的准备。

END

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