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文:广州听说吧主任心理咨询师谭素怡
作为一名心理咨询师,我做婚姻心理相关工作大概15年,为好多新人做过婚前辅导。
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真的是特别希望不管是未婚还是已婚的姐妹,如果有机会去民政局的离婚处看看,婚姻的狗血程度远远超过了我们的认知。
比如,一对新婚小夫妻,一路吵着打进民政局,女的哭诉:“我跟你一样上班,你妈凭什么跑到家里骂我不打扫卫生?”婚后不到半年的时间里,婆婆百般刁难儿媳,一手造成儿子离婚;
由于丈夫总是作做甩手掌柜,不愿带孩子和做家务,孩子哭闹了也视而不见,妻子忍无可忍,生完孩子后还未出月子,就来民政局和老公办离婚;
一对夫妻前脚刚从民政局办完离婚手续出来,随后这名男子便带着前妻的闺蜜走进去办理结婚登记;
……
这些人间悲喜,就像是婚后暴雷。
这个雷,其实本来在婚前是可以去排查的。
这也给了广大未婚和已婚的女孩子一个警示:婚姻不是儿戏,如果你现在未婚,在谈婚论嫁时,要先进行一个婚前辅导。
先和大家聊一聊婚前咨询到底咨询什么,以及如何保障顺利实施。
婚前咨询更像是未雨绸缪,预防问题的产生,在心理咨询师专业的带领下,情侣对一系列话题进行探讨(如价值观、沟通模式、性、钱、孩子、父母、日常生活等),并从这些讨论中,对即将进入的婚姻关系有更全面的理解,设置合理的期待。
婚前咨询分为以下的几个方向,不妨你也跟你的伴侣之间试试看。
一、婚姻期待:
你为什么要结婚?在婚姻中,你希望自己和另一半扮演什么样子的角色?双方期待的生活和相处模式是怎么样的?重要的节日,希望如何度过?
二、了解彼此:
你们的性格特点、优点和缺点是什么?对方的什么缺点可以忍受,什么缺点希望TA改正?原生家庭、童年经历是什么样的?你们的信念、价值观是什么?
通过了解这些,夫妻双方可以深刻了解彼此的原生家庭,以及它是如何影响着彼此感受爱,付出爱,和爱人建立连结的方式。比如,来自破裂家庭或目睹父母分居的伴侣,有可能会对整个婚姻制度产生恐惧或怀疑。
在我们成年后的亲密关系中,尤其是夫妻关系,当出现矛盾和问题时如果只着眼于两人间的互动与张力,也许难以进行更深的觉察与调整。
夫妻通过心理咨询,学会觉察、弄清自己情绪背后的真正需求,并思考如何用更加健康积极成熟的方式去表达这些情感,让伴侣听懂自己的需求,这能够极大地减少冲突,提升伴侣关系。
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电影《婚情咨商》
三、夫妻沟通互动与冲突处理:
你们遇到问题愿意表达吗?你了解彼此表达问题的方式上的差异吗?你们的沟通能力如何?你会怎么处理冲突/生活习惯上的差异?比如,一方打呼噜,或者是有一些我其他情绪无法得到出处的时候,该如何处理?是否有分房睡的权利?
同样是面对一件事情、一个冲突,每个人看到的,可能都是真相的一部分,愿意站在对方的角度上,才更有可能了解全部。这一点促进了遇到分歧时的沟通,更有意识地从对方的角度考虑问题,减少婚姻中的内耗和不必要的竞争。
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电影《婚情咨商》
四、关于钱
1.双方的收入多少?未来的收入预期是多少?
2.有没有个人债务和家庭债务,如果一方有债,是否共同承担?
3.要不要做婚前财产公证?要不要签署婚前财产协议?
4.亲戚借钱怎么办?
5.家庭收入如何分配?谁来理财?如何合理地安排家庭的支出?
6.购买多少价值以上的物品,需要跟对方协商?
7.消费观念、储蓄观念是怎么样的?会发生怎样的冲突?
8.夫妻双方中,如果有一方的父母或者至亲在经济上受到了重大打击,比如创业失败,有人追债,生了重大疾病,小家庭能够拿出的上限支出是多少?
除了房子、存款、管钱方式这些我们能看到的基础之外,双方是否认可对方目前的赚钱能力?对伴侣的赚钱能力有怎样的期待?这一点非常重要,如果婚后收入更低,如何应对?
现在很多女孩子婚前自己有房,或者是本身赚钱能力不低。那既然在婚前我没有贪图你的房子/金钱,在婚后我的工作能力也不比你低的情况下,我要为这个家庭做出可看见的“牺牲”,就是生孩子,抚育孩子。
我要如何在这个“牺牲”上面来平衡?因为很多人在婚前习惯了我不依靠你,但是在生了孩子之后,因为不平衡导致自己对于这个婚姻的沉没成本加深。如何应对?如何在“牺牲”与付出之间取得平衡?
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电影《克莱默夫妇》
五、关于性
彼此对于性知识的了解程度是多少?是否了解彼此的性需求、性的偏好及恐惧?在性方面怎么满足彼此?
这个社会对于女孩的性教育的确不太公平,让我们总是在这方面处于更被动的身份和状态,很难在这方面去获得更多的平衡点。
性和钱的重要性在婚姻里大于一切,婚姻要长久,钱要落地,性要有精神满足,缺一不可,不一定是满分,但至少要及格。
六、关于孩子
1.我们要不要孩子?
2.打算什么时候生孩子?生几个?是不是一定要生到男孩为止?
3.生孩子时会选择顺产还是剖腹产?
4.孩子由谁出钱来养?生完后主要谁负责带?辞职?还是月嫂带,或是双方父母过来帮忙?
5.对于孩子的教育,两人如何分工?
6.如果育儿观念有冲突,听谁的,怎么处理?
7.若长辈过度干预,如何拒绝?
8.如果决定丁克,或者短期之内不打算要孩子,双方能否共同抵御父母压力?
9.如果有两个,其中一个孩子可以跟女方姓吗?
本是恩爱夫妻,结果却因为妻子不愿生孩子而反目成仇,闹到离婚;
也有女性生了孩子后,丈夫和婆家不管不顾,此时才看清丈夫和婆家人的为人;
还有不少夫妻因为育儿产生很大的冲突,甚至公婆也掺和进来,家庭关系一团糟……
以上的情况在婚姻心理咨询中太常见了,倘若婚前能够好好讨论咨询,就能及时发现,还有抉择的余地,规避隐患。
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电影《82年生的金智英》
七、关于双方父母
1.我们能不能看重并尊敬对方的父母?
2.我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系?
3.结婚后是单独出去住还是跟父母住在一起?
4.我的家族最让你心烦的事情是什么?
5.父母是否好相处,是否喜欢干涉两人的生活?
6.小家庭的决定是否可以不受父母影响(比如装修,工作等)?
7.如果父母干涉婚后生活,怎么办?
8.伴侣和自己长辈产生争执时,该怎么做,维护谁?
9.过年回谁家?怎么安排?
10.双方父母每年给多少过节费?
11.双方父母老了以后如何赡养?请阿姨,还是自己照顾?
12.父母若出现重大疾病或者生活不能自理,由谁照顾?
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电影《你伤害了我》
八、日常相处
1.家务谁做?饭谁做?碗谁洗?
2.双方的习惯,哪些可以容忍,哪些无法接受?
3.如何处理冲突/生活习惯上的差异?
4.买车装修意见听谁的?
5.哪些事可以自行决定,哪些事要一起商量办?
6.彼此在职业发展上相互阻碍的话,可以放弃到什么地步?
7.是否可以翻看对方的手机?
8.怎么样一起共度你们的时光?
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电影《你伤害了我》
九、危机管理
1.你们能容忍对方拥有异性朋友吗?
2.与异性朋友交往的边界是什么,是否可以接受单独跟工作中的异性相处?
3.出去应酬、社交的频率是如何的?
4.不带另一半的情况下,出去喝酒吃饭,晚上几点前要回家?
5.如何定义出轨?万一发生出轨如何应对?
6.永远不会因为婚姻放弃的东西是什么?
7.突破什么底线,会让你放弃这段婚姻?
8.如果有一方因自身原因提离婚(不爱了/出轨),那另一方的权益如何保障?
9.夫妻双方中任何一方因工作失误/健康问题等失去工作能力需要另一方维持生活,你能接受到的最差的结果是什么?
如果所有的问题都可以被讨论,相信可以技术性排除90%以上的婚姻痛苦。双方交换了这些问题的答案,交换的也是对未来的决心。
最重要的一点是,我们在很多问题上达成了一致,如何保全不是靠嘴说的,是靠执行到位。
举个例子,如果孩子出生后,你不想双方父母参与进来,希望夫妻俩节省一点,请个阿姨帮忙。那起码要在结婚的时候就要准备好这个资金,这个公共的账户要存进去,以便需要时用时可以使用这个阿姨的基金。
以上那么多问题,听起来挺俗气,所以很多夫妻在结婚前都没有好好探讨过,也是导致婚后矛盾产生,甚至最终走向离婚的原因。
婚前咨询的意义在于:
婚姻中会有很多已知和未知困难,我们如何并肩面对?
当彼此缺点暴露的时候,我们如何宽容对方,如何求同存异?
如果你准备踏入婚姻,不妨和另一半好好讨论一下以上问题,寻求专业的婚前心理辅导,为今后的婚姻做好充足的准备。
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