1、一对夫妇出去吃晚饭，庆祝他们的第15个结婚纪念日，回家的路上，她注意到他眼中饱含泪水，并问他是否因这15年美好的岁月而感动。他回答说：“不是，我在想结婚的前一个晚上，你爸用菜刀逼我，让我和你一起过15年，否则就同归于尽。”“明天，我终于自由了！”

2、我:爸，我把人家玛莎拉蒂前灯撞坏了，车主叫我赔10万。老爸:“败家子，我没钱给你赔。我:“我知道啊，所以我就把车给砸了，她让我赔100万。老爸:“从现在开始你就不是我儿子，100万我怎么赔得起啊。我:老爸，我跟你开玩笑呢，其实我高考考了250分，现在跟你说我的分数，你是不是好接受一点啊。”

3、儿子闲着无聊，见了个小号逗老妈玩。儿子加上老妈的好友聊天：哈喽，美女，有男朋友了吗？老妈：结婚了。儿子笑了：有孩子了吗？老妈：有，跟你一样大。儿子见了笑呵呵的发消息：那你儿子一定挺帅的吧？老妈：帅是帅，就是脑子有病。儿子愣了一下，疑惑的问：为什么？老妈：你下次申请小号，能不能不要用自己的照片做头像？

4、今天问老公说：“这么早就讨到老婆了，会不会觉得很亏，都还没玩够呢！”老公深情的注视我说：“不会，如果现在讨不到老婆才亏！”我满心期待的问：“为什么呢？”老公说：“现在扫huang这么厉害。”

5、有一天下课的时候我跟同学吐槽，说我每天晚上走夜路的时候总是感觉背后有人跟着我，于是就想买一个防身用的工具。我同学说她家里有一个电棒，据说这个东西防身好，电一下麻半天。我好奇问同学：你家是不是晚上经常有人出门？同学说：以前他经常晚上去网吧，他爸买给他用的。我说：哇！你爸好贴心，怕你走夜路不安全！同学叹口气：以前玩游戏上瘾，一想去网吧，我爸就电我…

6、方丈临死之前，把自己的儿子叫来。不放心的说：“我死了，你一定要把我埋在极阴之地，就是电视里面会变成僵尸的那种！”儿子疑惑：“为什么？”方丈：“你忘了我还有两颗金牙吗？”儿子：“这和埋哪里有什么关系，如果你舍不得，我马上帮你拔下来！”方丈：“现在不行，一定要等我变成僵尸再拔！变成僵尸了，那两颗牙可要长长好几倍啊！”

7、老公到超市买完东西出来生气得说:“这家超市的收银员真是白痴，不会算账!”我:“算错是经常的事，何必大惊小怪!”老公:“我逛超市花了733块，给收银员1000块，她找我377块，白痴吧!”我:“你才白痴，明明给800就可以，为什么要给1000?”老公瞬间陷入沉思......

8、陪女客户爬山，问她坐会吧，她环顾四周，说了句……和女客户和她一起去爬山，好不容易爬到了山顶，问她坐会吧，谁知道她环顾四周突然对我说了句：糟了，相机我忘了拿上来了！我：！

9、闺蜜晚上给我打微信视频电话：“你知道吗，我的网恋男友向我求婚了。”我好奇的问：“你答应他了？”闺蜜说：“他告诉我，他有一辆地位十分显赫的车，每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。”我真心替闺蜜感到开心：“太棒了！”闺蜜说：“唉，甭夸了，今天见面我才知道他是开洒水车的....”

10、上班时间，办公室小范和小孙溜到楼下的健身中心去游泳。两人换好泳衣，跳下泳池，一露头，迎面碰见领导光着膀子，站在池中。领导抢先说：“组织上派我来查岗，看看谁在上班期间溜出来游泳！”小范连忙接话：“您也领到这任务了？我还以为就我一个呢。” 剩下的小孙傻了，良久，他泪流满面地说道：“我都义务查岗很多年了，今天总算找到组织了。”

11、1998年，为再现北宋东京的风貌，开封市以《清明上河图》为蓝本，在城西北处建成大型历史文化主题公园——清明上河园。一千多年前，张择端把它从现实般进了画卷，一千多年后，开封人又把它从画卷搬进现实。

12、本人妹纸一枚，自认为长得还算不错，今儿陪一男的朋友逛超市，偶遇他前女友，他悄悄暗示给他挣点面子，前女友上前招呼寒暄，我腻腻的说了一句：亲爱的咱们该走了。前女友脸色一变，男朋友正得意。我又来了一句：今天你是陪我姐姐呢，还是陪我呢，姐夫～～两人瞬间愣了。。。我是不是有点过了。

13、门口街上路过一个结婚车队！一家三口出门观看，同时惊呼：‘’哇塞！‘’但是，却各有各的看法！女人赞叹道：“看人家这车队，真高档，真气派！”。四岁的女儿说：“妈妈，妈妈，你看气球好漂亮呀！”。男主人说：“新娘子真是太美了！”结果，媳妇怒道：“滚回去做饭去！”

14、因为姐夫他们都要去上海出差，便将五岁的外甥女托付给我。半夜醒来去厕所的时候，猛然发现外甥女不在身边。这直接把我给吓清醒了，赶紧开灯一看，外甥女正抱着自己的小被子在地上睡得可香了。叫醒她让她去床上睡，她还不乐意了。我问她原因，她理直气壮地说：“床太高了，掉下来太疼。”?

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